mari_batinak (mari_batinak) wrote,
mari_batinak
mari_batinak

Categories:

Моё неотправленное "письмо вдогонку"



Этим летом Эволюция публиковала моё очередное ей письмо. К сожалению, я так и не успела опубликовать в своём блоге свой ответ на этот разбор, так как было ещё много других актуальных тем, о которых мне тоже нужно было написать. Впервые у меня тогда появилось желание написать "письмо вдогонку", и я даже написала его, однако так и не отправила.

Это "письмо вдогонку", думаю, и можно считать моим ответом на тогдашний разбор. И раз я тогда его так у себя и не опубликовала, сейчас я решила им с вами здесь поделиться.

"Здравствуйте, Эволюция. Прошлое моё вам письмо, которое вы опубликовали, вызвало у меня бурю эмоций. Может быть, это связано с моей упавшей короной? Почему-то у меня всегда возникали злость и раздражение, когда меня называли минусом по отношению к нему, начинали жалеть меня и давать советы, как от него отлепиться.

Ещё в самом начале наших отношений мне хотелось влюбить его в себя, но, как мне кажется, больше не потому, что он был мне нужен, а просто хотелось доказать самой себе, что я могу хоть кого-то в себя влюбить, что я хоть что-то в этом плане умею. Мне казалось, что если я встречу человека с ещё более плохими границами, ещё большими багами и ещё большей короной, чем у меня, то у меня обязательно что-то с ним получится. Я решила больше смотреть не на то, нравится мне человек или не нравится, а на то, доступен он мне или нет, могу я завлечь его чем-то или не могу. Всё равно с теми, кто мне нравится, у меня ничего не получается. А этот, как мне показалось, как раз мне по зубам будет, хоть и не так нравится.

Из-за этого моего желания меня начинало мучить иногда чувство вины, потому что мне казалось, что я подсадила на себя не нужного мне человека. Чтобы успокоиться, я уверяла себя, что ничего я его не подсадила, а он сам ко мне прицепился, потому что он рапан никому не нужный и к любой другой точно так же прицепился бы, но тогда мне становилось ещё грустнее, потому что тогда получается, что я ничего не могу и не умею, даже этого рапана на себя подсадить. И я даже не знала, что лучше или хуже: то ли от чувства вины мучиться, то ли от того, что я не умею ничего.

А когда вы это письмо опубликовали, и оказалось, что он вообще не минус никакой, а плюс, а минус – это я, то у меня совсем разочарование наступило. Потому что если я даже с ним справиться не могу, если даже он – не мой уровень, то где тогда этот мой уровень, где тогда моя планка, которая была бы мне под силу?

Наверно, я погорячилась в том письме, когда назвала себя плюсом. Но мне всё равно очень трудно понять, где же я нахожусь, меня постоянно качает туда-сюда и я сама уже не знаю, как же я к нему отношусь.

Мне почему-то сложно расстаться с ним, но мне сложно не вообще расстаться, а именно сделать самой первой шаг к расставанию. Когда я представляю себе, что он сам уходит от меня по какой-то причине, то я отношусь к этому более-менее спокойно, а когда я думаю о том, что я сама должна сказать ему, что всё, мы расстаёмся – меня прямо паника охватывает и я не могу на это решиться. Я вообще никогда до него ни с кем ещё сама не расставалась, никого ещё никого не бросала и у меня нет в жизни такого опыта – взять на себя ответственность за разрыв. Все, кто был мне не нужен, отваливались как-то сами, а этот мне, наоборот, говорит, что не бросит меня никогда и ни за что.

Пару раз я пыталась подстроить ситуацию, спровоцировать его на то, чтобы он сам меня бросил, но у меня ничего не получалось. Например, он говорит мне, чтобы я не шла туда-то или не делала того-то. Я говорю ему: «хорошо», а потом иду туда-то и делаю то-то. Когда он об этом узнаёт, он начинает на меня кричать, ругаться, может поднять на меня руку и т. д. Тогда я ему говорю, что никогда его за это не прощу, баню его везде, блокирую, удаляю из друзей, а он начинает мне звонить с разных номеров, встречает возле подъезда или работы и просит прощения, ходит везде за мной, умоляет его не бросать, и мне в какой-то момент становится его жалко и я его прощаю. Я думаю: ну он же не последний раз меня бьёт, наверняка будет бить ещё, значит, будут ещё причины с ним порвать, это не последняя возможность, а пока можно на этот раз простить. И мы продолжаем встречаться.

Когда я писала вам своё прошлое письмо, я тоже надеялась, что он прочитает его и бросит меня, но он его прочитал, поругался на меня немножко и успокоился. И всё опять закончилось ничем.

Ещё я не могу с ним расстаться из-за мамы. Она постоянно ругается, кричит на меня, говорит, сколько это всё может продолжаться, когда ты его уже, наконец, бросишь. И если я до этого сама думала о том, чтобы расстаться с ним, то после того, как она так покричит и потребует от меня, чтобы я его бросила, я начинаю злиться на неё в ответ и думаю: «нет, не буду его бросать, вот специально не буду и всё». Я часто ловлю себя на том, что мне хочется делать всё, что угодно, но только не то, что она мне говорит. И ещё после таких её требований мне начинает казаться, что если я с ним расстанусь, это будет не потому, что я сама так захотела, а потому, что это она мне так сказала, и мне ни в коем случае не хочется допустить, чтобы она добилась своего.

В последнее время я стала чувствовать себя как будто в каком-то вакууме. Со мной никто не пытается познакомиться, никто почти не пишет в соцсетях, кроме него, и никто не подходит на улице.

Когда я только начала с ним встречаться, всё было наоборот. Однажды, гуляя с ним в парке, я случайно встретила своего прошлого парня – того самого, с которым у меня два года длились секс-онли. Правда, он стоял с цветами какой-то другой девушке, но меня это всё равно удивило – ведь раньше увидеть его случайно просто так, идя по своим делам по улице, было практически нереально. А тут вдруг гуляю со своим нынешним и встречаю его.

Потом, когда я в прошлом году устроилась на работу промоутером, и ходила раздавала листовки, со мной стали очень часто пытаться познакомиться случайные прохожие. Я всем говорила, что у меня есть парень, и я не знакомлюсь, но мне всё равно было приятно – ведь до этого со мной никто не знакомился на улице ещё со школьных лет.

Последний познакомившийся со мной парень мне запомнился до сих пор. Он подсел ко мне за столик, когда я пересчитывала флаеры, и сказал, что у меня знакомое лицо и он меня где-то уже, наверно, видел, но где, не помнит. «Тебя же, кажется, Катя зовут?» – спрашивает. «Нет, Маша», - говорю.

Так мы и познакомились. Хотел телефон у меня взять, но я не дала, ушла работать. Сказала, как и всем, что парень есть у меня, но если мы вдруг с ним расстанемся, я буду иметь его в виду.
Потом мы с ним через неделю опять случайно встретились, когда я уже шла с работы домой. Он предложил мне прогуляться, и я согласилась. Мы гуляли и чисто по-дружески общались, он рассказывал мне о своих прошлых отношениях, как он был влюблён в одну девушку, с которой у него не сложилось, как в него была влюблена другая девушка, какая-то мисс то ли Беларуси, то ли универа, в котором он учился, и как у него с ней тоже ничего не получилось. Я ему рассказывала про свои нынешние отношения, про то, как меня всё время ревнует мой парень, не даёт мне общаться ни с какими мужчинами и даже на работу одну отпускать не хотел. Он говорил, что так нельзя, что мой нынешний считает меня просто своей вещью, не видит во мне личность, что у него уже есть знакомые девушки, к которым их парни относятся точно так же, одну её муж вообще дома сидеть целыми днями заставляет и отчитываться каждый час, где она и что она, и она из-за этого деградирует и просто перестаёт быть личностью. Предлагал мне начать отношения с ним, говорил, что, может быть, мне с ним понравится больше, чем с моим теперешним, обещал, что если мы с ним будем вместе, он никогда не будет вести себя так, как мой этот, а я только пожимала плечами в ответ.

Потом, когда мы уже стояли на остановке, он начал вдруг резко сокращать дистанцию, попытался поцеловать меня, но я отстранилась, сказала, что пока у меня продолжаются отношения с этим парнем, у меня точно ни с кем больше ничего не будет, так как я не хочу изменять. Он пообещал мне позвонить, и я уехала.

Через несколько дней он, действительно, позвонил мне, но у меня в этот же день должна была скоро состояться встреча с моим парнем, я сказала ему, что не могу говорить и чтобы он позвонил мне позже. Его последними словами было – «целую, пока». И всё. Больше он мне так и не позвонил.

И я до сих пор не могу понять, то ли он просто не захотел мне больше звонить, то ли это мой парень удалил его номер и отправил в чёрный список, потому что он все незнакомые номера на моём телефоне удаляет и кидает в чс.

Потом я стала как-то скучать по этому своему новому знакомому, жалела, что не запомнила и не записала его номер. Но больше я его не видела.

А сейчас со мной вообще никто не знакомится, нигде. Всё тихо и глухо. Даже на НГ и на ДР мой меня почти никто не поздравил, только самые близкие друзья и знакомые. И мне кажется, что это он виноват в этом моём вакууме, который сейчас вокруг меня, по моим ощущениям, образовался.

Я думаю, что единственный верный способ его бросить – это просто прямо, честно, спокойно и твёрдо ему сказать: я не хочу с тобой больше встречаться, так как не вижу с тобой своего будущего и совместной жизни, и хочу расстаться. Наверно, только это будет экологичным в моём случае, а всё остальное – неэкологичное. Но я чего-то не могу никак на это решиться."


Tags: love, Личное, Письма, Эволюция
Subscribe

Posts from This Journal “Эволюция” Tag

  • Письмо Эволюции про моё задержание

    Большинство проголосовавших в моём вчерашнем опросе оказались правы - письмо, которое я написала Эволюции на днях о своём задержании, она так и не…

  • Опубликует ли Эволюция моё письмо?

    Вчера я написала и отправила письмо Эволюции, в котором рассказывала о своём задержании. Вопросы задавала психологические: как вести себя в таких…

  • Кто пишет тексты для Эволюции?

    Про Эволюцию я уже слышала много разных слухов и сплетен: и о том, что она лесбиянка и живёт с женщиной, и о том, что всех героев своих историй, в…

  • Альтернативные мнения про моё письмо

    В прошлый раз я писала, что день для написания письма Эволюции я выбрала не случайно - это был 18-й лунный день, символ которого - зеркало, и в…

  • Комментаторы Эволюции о моей истории

    День для отправки письма Эволюции я выбрала не случайно - согласно лунному календарю, символ этого дня - зеркало. "В эти лунные сутки…

  • Моё очередное письмо Эволюции

    Сегодня Эволюция опубликовала моё очередное ей письмо, которое я писала всю ночь - спать легла только в 4 часа утра. Раньше я ей тоже писала письма…

  • Эволюция о том, как защищаться от коронавируса

    Блогерша Эволюция у себя в журнале не только высказала своё мнение о всемирной пандемии, но, хоть она и не врач, а только психолог, поделилась с…

  • Эволюция о коронавирусе

    Пандемия коронавируса сейчас - самая главная тема во всех новостях. Написала об этом даже Эволюция в своём блоге, что меня, надо сказать, удивило,…

  • Эволюция про "Иронию судьбы"

    Эволюция часто разбирает в своём блоге фильмы. И в этот раз она разобрала один из культовых фильмов советского кинематографа, который знают и…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 5 comments