mari_batinak (mari_batinak) wrote,
mari_batinak
mari_batinak

Когда с ним спать?



Когда в отношениях с парнем можно уже переходить к сексу? Когда заниматься им слишком рано, а когда – слишком поздно? Как оттянуть секс с мужчиной, чтобы он не успел ещё остыть?

Такие вопросы часто волнуют девушек. Особенно когда ещё очень мало опыта в любви. Меня в своё время тоже эти вопросы волновали. Когда я была ещё девственницей. Однако сейчас у меня сложилось об этом своё мнение.

Мне кажется, само по себе возникновение подобных вопросов говорит о крайней неуверенности в себе. И в парне, с которым это может произойти. Почему это, в конце концов, должно быть так важно? Какая разница, когда случится этот секс?

Что такого страшного может произойти, если секс, например, случится слишком рано? Он подумает, что ты шлюха, легкомысленная? Или ты боишься, что у него пропадёт после этого к тебе интерес?
Но если так, то это значит, что у него и до секса не было к тебе особого интереса. Или секс был единственным таким интересом. Зачем тогда этим единственным его интересом так дорожить? Да и парнем самим, которому ничего больше, кроме секса, от тебя не нужно?

Это во-первых. Во-вторых – почему у девушки тоже не может пропасть к нему интерес после секса? Почему у него может пропасть, а у неё – нет?

Тут сразу получается неравная ситуация. Девушка боится, раздумывает, когда же с ним можно этим заняться, переживает, что он о ней подумает, а он вообще ни о чём таком не переживает и даже не парится по этому поводу. Так зачем же ей тогда так об этом париться?

Хочу здесь процитировать слова Эволюции из её статьи про самоуважение. Так как в ней обсуждались вопросы, меня волновавшие, мне эта статья тогда показалась важной. Вот, что пишет об этом Эволюция.

«Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".

На этой постановке особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.

Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?
Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.

Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.

Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.

Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.

Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.

Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.

При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.

Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".

Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".

Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде, чем их крепость падет.

Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".

Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.

В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.

О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?

Ни о каком.

Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?

В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.

Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".

Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.

Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.

А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.

Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и, если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.

Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.

Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость».


Не согласна я с Эволюцией здесь только в том, что девушке, по её мнению, с сексом лучше повременить, чтобы узнать мужчину как личность. «Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность, - пишет она в другой своей статье. - Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не "проверить его чувства", как будто сама она уже в своих чувствах уверена, уже готова на все, осталось проверить его. Нет. Так вы толкаете человека на уговоры, на атаку, на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать (подрастить его фигуру, подрастить свою, расширить общее поле). Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах и ситуациях (не вложения тянуть, а узнать его как личность!)».

Зачем мне, например, узнавать его как личность, получше? Как это может повлиять на мой секс с ним? Я же не с личностью буду сексом заниматься. Как по мне, так уже достаточно того, что два человека взаимно друг друга хотят. Прямо сейчас хотят. А влюблённость может и после секса появиться. Такое тоже случается.

По моему мнению, уверенной в себе девушке вообще должно быть всё равно, когда ей спать с парнем. Когда захотела сама, тогда и переспала. Зачем строить из этого такую проблему? Ну, допустим, пропадёт у него после секса к ней интерес. Ну и что? Главное, что у него этот интерес сейчас к ней есть. А у неё есть интерес к нему. А что будет потом – это вообще никому никогда неизвестно. Жить нужно настоящим. А если вдруг в будущем кто-то кому-то разонравится – значит, так и быть, что тут сделаешь? Это будущее, которое вообще предсказать невозможно. Зачем тогда о нём лишний раз думать? Волков бояться – в лес не ходить. И сексом не заниматься.

Мне нравится, как написал об этом Егор Горд в одной из своих статей. По его мнению, уверенной в себе девушке тоже должно быть всё равно, когда ей заниматься сексом с парнем. Вот что он об этом пишет.

«В самом начале отношений (если все идет нормально) девушки ведут себя правильно, но потом все совершают одну и ту же ошибку, как под копирку.

Пока мужчина хочет тебя трахнуть, он делает для этого многое.

Вспомни! Старается для тебя, что-то там делает, дарит, приглашает и т.д. Потом секс. Еще и еще. Все! Зачем что-то для тебя делать? И так все сойдет. Секс без проблем получает, и не заморачивается совершенно... Просто обыденная ситуация! Типичная!

Это логично, потому что ты ничего больше не можешь дать мужчине. Ты имеешь ценность, пока ты возбуждаешь. Когда возбуждение идет на спад, твоя ценность для мужчины падает.

Ты не хочешь, чтобы тобой пользовались!

По этой причине я часто ругаю своих читательниц, которые обращаются ко мне на эл. почту.

Парень за ней начал ухаживать, хотел с ней секса. А она подумала, что он с ней хочет только секса. А она не хочет быть использованной. А хочет отношений! Розовая идиотка!

Мне хочется грязно выругаться, но я все еще держусь крепко за свою воспитанность!

Зачем вы тянете с сексом? Я отвечу за вас. Потому что вы ничего не можете предложить мужчине. Вы можете дать только свое тело, только раздвинуть ноги и доставить мужчине удовольствие. На большее вы не способны. И вы это знаете!

И это знают мужчины.

Они понимают (уж я-то знаю!), что девушка может дать только секс, и все. Ну, еще что-то может добавить, что мне особо не интересно.

Естественно, они и пользуются только телом, а душу вашу пережевывают и выплевывают, доставляя вам моральное страдание и чувство "гондона". Использованного и выброшенного за ненадобностью.
Что сеете. То и жнете.

Если же мужчина опытный, умеет чувствовать женщин, то он чувствует, что девушка не имеет ценности. И мужской мозг заносит ее в категорию - трахнуть и все. В долгосрочной перспективе мужчина не рассматривает девушку, которая может давать лишь секс. Поэтому он быстро стухает, и начинается. Он не звонит. Сухо отвечает. Нашел другую. Пропал...

Мне часто пишут письма в духе - я с ним игралась, он меня хотел, но я ему не дала, и он потерял ко мне интерес. Еще бы! Вся ценность, которая есть у тебя - это секс. И ты обламываешь его. Тогда зачем ты вообще нужна?

Ибо, если девушка имеет ценность не только тем, что может дать секс, но и что-то большее, то она не парится по этому поводу.

Она не боится быть использованной.

Она знает, что она зацепит мужчину, что она классная не только телом, но и своей жизнью».


А что вы об этом думаете? Стоит девушке временить с сексом, узнавая мужчину получше, как считает Эволюция? Или это не должно быть для неё важно, как пишет Горд?

Tags: love, Горд, Личное, Секс, Эволюция
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 23 comments