Подборка её статей об этом была опубликована несколько дней назад на рыбачке.
Возвращение бывшего назад в отношения Эволюция называет камбэком. Бросившего человека она при этом называет плюсом, а брошенного, который любил невзаимно плюса – минусом. Камбэк плюса, в свою очередь, она определяет как желание бросившего человека вернуться в отношения.
По мнению Эволюции, камбэк начинается почти во всех разошедшихся парах, но при условии, если минус отпустил плюса, желающего уйти, и отнёсся к этому его желанию с уважением. Нельзя пускаться в оскорбления, слишком унижаться и удерживать плюса угрозами сделать что-то с собой или с ним, если он хочет расстаться, а наоборот, нужно отстать и молчать – тогда камбэк может случиться с большой вероятностью. Однако, если минус слишком достал плюса перед уходом, то камбэк у плюса может так и не начаться из-за сильного страха или отвращения к минусу.
Похожие советы даёт и Егор Горд в своей статье на эту же тему. «Не пытайся СЕЙЧАС вернуть его. Сейчас твои эмоции все испортят. Поэтому потеряйся! Не пытайся выяснять с ним отношения. Не звони и не пиши ему. Вообще на время исчезни и затаись», - пишет он.
По мнению Горда, «когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации! Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно. Он ждет, что ты будешь выяснять отношения. Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать. Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. В общем, сплошной негатив».
Поэтому всё вышеперечисленное лучше не делать, и в этом мнения, на мой взгляд, сходятся как у Горда, так и у Эволюции.
Почему бросивший человек всегда через какое-то время хочет вернуться к брошенному?
Как пишет Эволюция, это происходит потому, что значимость брошенного на дистанции всегда немного возрастает – он больше не давит на плюса, плюс чувствует себя свободно и может даже начать немного скучать. Однако основные чувства бывшего плюса по отношению к минусу в начале камбэка – это сострадание к нему, чувство вины, жалость и благодарность за любовь. Поэтому через некоторое время после своего ухода редкий плюс удерживается от того, чтобы не написать что-нибудь минусу.
Эволюция называет это «пингами» - когда плюс пишет минусу «привет», «как дела», ставит лайк или делает ещё какую-нибудь мелочь. Конечно, как подробно описывает это Эволюция в своей статье про этапы камбэка, ничего отвечать бросившему вас человеку на такое не нужно: он делает это просто из жалости и чувства вины, а уважающему себя человеку не нужно, чтобы его жалели. Тогда значимость брошенного для плюса может начать расти.
«Если ты пингуешь, а тебе не отвечают, у тебя начинается рост СЗ (субъективной значимости) этого человека, - пишет Эволюция. - Ты стучишься к тому, кто тебе принадлежал, а он не отвечает». Поэтому, по словам Эволюции, «все, кто виноват перед вами, хотят общаться, и кому вы не отвечаете на пинги, вас рано или поздно найдут, чтобы поговорить».
По мнению Эволюции, главный баг плюсов в дисбалансе (когда один любит, а другой нет) – это их гиперответственность за минусов и присвоение их себе. Поэтому если минус резко возвращается в свои границы, это становится крючком для плюса. И чем больше плюс нарушал свои границы во время отношений с минусом, тем сложнее ему будет отвязаться от минуса, который в эти границы, наоборот, спрятался. Он все время будет думать о том, что это, даже если минус ему был уже не нужен совсем, а думая, он снова и снова будет возвращаться к этому мыслями.
«У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы», - пишет Эволюция. Однако, по её словам, «если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что, когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад».
Поэтому, если следовать советам Эволюции, идти на контакт с бывшим бросившим тебя плюсом следует не раньше, чем когда он сделает тебе какое-то серьёзное предложение: признается в любви, например, замуж позовёт или предложит начать всё заново с чистого листа. А во всех остальных случаях его нужно просто игнорить.
Таким образом, советы Эволюции и Егора Горда о том, как вернуть бывшего, во многом похожи. Оба автора пишут, что нужно отпустить уходящего без истерик и выяснения отношений, просто отстать от него и молчать. Однако Егор Горд не говорит, что делать и как вести себя, когда бывший всё же напишет, а Эволюция описывает подробную схему поведения в этом случае в нескольких своих статьях. В то же время Горд подчёркивает, как важно всё это время после расставания не сидеть сложа руки, а заниматься собой и развиваться, а Эволюция говорит об этом мало (хотя и она как-то, помню, писала где-то, что если тебя бросили, а ты развиваешься, камбэк начнётся со 100% вероятностью).
Если объединить советы Эволюции и Горда, то схема возвращения бывшего получится примерно следующей.
1. Отнестись к желанию плюса уйти с уважением, отпустить его без истерик, обвинений и выяснения отношений, не унижаться перед ним и не пытаться удержать.
2. После того, как он уйдёт – отстать и молчать, не писать и не звонить ему больше.
3. Развиваться и заниматься собой.
4. Если он напишет – ничего не отвечать, игнорить, на контакт не идти.
5. Соглашаться общаться только тогда, когда плюс сделает какое-то серьёзное предложение (либо когда он зажмёт минуса в углу или будет поджидать его возле подъезда, чтобы поговорить, но и тут Эволюция долго с ним болтать не рекомендует).
* * *
Хочу отметить, что мне несколько раз удавалось испытать вышеизложенное на себе. Все, кто однажды со мной расставался (а таких случаев было в жизни у меня уже немало), через некоторое время писали мне, причём даже тогда, когда у меня с ними не было никаких отношений. Правда, на этом у меня всё чаще всего и заканчивалось...
А к вам когда-нибудь возвращались бывшие? Сами возвращались к бывшим, которых бросили? Получалось ли успешно начать отношения заново с чистого листа? Согласны с советами Горда и Эволюции?
Journal information